我是初三时才成为这个班的班主任的,而且这也是我第一次当班主任.对于我和我的学生来说，我们都只有一年的时间去证明自己的价值，所以我更想能在最短的时间里能看到他们和我都有长足的进步。正是因为这种急躁心理在作怪，在刚开始的时候我犯了很多的错误。我本以为要做好一名班主任，只要把班主任计划做好，然后按照计划按部就班的实施就可以了；我还经常到一些老教师那里取经，向他们讨教对付学生的办法；我还无时无刻不盯着他们，因为怕他们有犯错误空隙……

    可是我这些做法的结果收效甚微，有时候甚至是起到了相反的效果。我开始思考我到底错在了哪里？原来，我把学生当成是一个个等待灌水的空瓶子，不停的把我的思想灌输进去，不管他们能不能接受。学生迟到了，我只是简单地说：“第一次迟到警告，第二次罚站，第三次请家长。”我从来不询问他们迟到的原因，我只在意他们有没有犯错，我只想在短时间里树立自己的班主任权威。熟知我在树立自己权威的同时，也使学生离我越来越远，而我依然高高在上的俯视着他们的一切。每天我进入教室的时候，里面都是鸦雀无声，哪怕是早读课，哪怕是我让他们讨论问题的时候，他们都不愿开口。虽然我也经常找一些同学谈心，但通常也是我说，他们敷衍地点点头，或是低着头听我说。我看到眼前的一切，这种气氛让我感到很压抑。为什么我辛辛苦苦的为他们做很多的事情，他们不能明白我呢？

    这个时候，我有点灰心，自以为是的我甚至觉得：我干嘛要把自己的大好青春耗费在这群不懂事的孩子身上呢！

    世界上的事情往往都是这样，在你快要放弃又给了你希望，正是这一点希望，让我又重新燃起了对学生的激情。

    那天下午是我的英语课，就当我正准备开始上课的时候，我发现地上有纸片，准备叫学生捡起来，可是我仔细一看，不是纸片，是扑克牌！旁边的同学慌忙捡起来准备扔掉，我大声说到：“送到上面来！”于是我就开始追问这是谁带来的？没有一个人承认。我又问是不是有人在班上打扑克？还是没有人承认。于是我下了最后通谍：“如果你们现在不承认的话，我一定会让你们好看的！”这时候，几乎全班人都站了起来承认自己有在班上打牌。我看到这样的场景，整个人都傻了，我不知道该骂谁，该惩罚谁，该请哪个家长。于是我没有上课，我回到了办公室一个人呆坐在那里许久，我的眼泪止不住的往下流，可是我并不知道我为什么哭。是因为自己的付出没有得到回报？还是因为自己没有办法对付这群学生？抑或是为这段时间以来的压抑找个宣泄？

    放学的时候，班长拿着厚厚一沓的检讨书，放在了我的桌上。我看了看这些检讨，他们似乎觉得是例行公事似的，犯了错之后的都要写的东西，所以我也随手将那些检讨放在我抽屉里，回家了。接下来的两天里，我仍然不知道怎么和他们相对，我选择了逃避，不到万不得已上课的时候我都不愿踏入教室的门，即使是进了门上课，我也只是自始至终的看着书本，没有任何交流的上完了我的课。我真的就要这样放弃了吗？就在这个时候，我收到了一封信。这是班级团委，班干和学生代表联名写的信。他们说比起现在的我，他们更喜欢初一时只教他们英语的那个我，那时的我整天笑容满面，他们很容易亲近我，而现在他们虽然表面上很听我的话，但我不在的时候，他们会更加放任自流，他们知道这样不对，希望我不要不管他们，他们愿意改掉自己的毛病，更加努力的学习。这时候，我的眼泪又一次的流下来了，这封信感动了我。我很懊恼，我为什么都不知道像这样坦诚地和他们交流呢？老师地威严真的那么重要吗？

    这一次我没有惩罚任何人，只是用自己的微笑结束了这次的小风波。虽然我知道，学生们还会犯错，我也知道我也还会因为他们犯错而生气，但我会努力地和他们交流，找到他们犯错的原因，我明白了其实学生们是一扇扇等待敲启的大门，而我应该是敲开这一扇扇待启大门的引路人！